Ucronia portami via (prima parte)
testi di Antonella Resina, Daiana Campani, Davide Porta, Eleonora Tè, Fabio Tosoni, Francesco Patierno, Giorgio Capponi, Ludovico Posa, Sacha Puddu
Un’ucronia è un racconto (o saggio narrativo) di storia alternativa: parte da un “e se…?” e immagina un mondo in cui un evento del passato è andato diversamente, cambiando a cascata tutto il resto.
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Punto di svolta: un fatto storico che devia (es. “Napoleone vince a Waterloo”).
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Effetto domino: politica, tecnologia, cultura e vita quotidiana prendono un’altra strada.
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Obiettivo: non “indovinare” il futuro, ma esplorare come la storia avrebbe potuto essere.
Noi ci siamo posti questa domanda: e se… nell’antichità fossero esistiti i social media? Ecco le nostre risposte.
Adolf Hitler Facebook (Sacha Puddu)
Promo per la notte dei cristalli
Derby SA vs SS.
Lancia un concorso a premi per chi attacca più stelle di Davide sui cappotti.
Indice una manifestazione di interesse per l’edificazione di un campo di concentramento.
Gesù WhatsApp
Immagine di profilo: una pialla.
Crea gruppi.
Gruppo Late Night Show.
Serata speciale Lazzaro stand up.
Gruppo Water Walking
Attività ludico creative.
Gruppo Fish & Chips.
Incontri settimanale per la moltiplicazione dei pesci e delle patatine.
Anna Frank su Instagram (Francesco Patierno)
- – È influencer, sponsorizzata da Smemoranda
- – Fa live dove tiene un diario quotidiano
- – La sua pagina è di viaggi, specializzata in interrail
Ucronia Gesù su WhatsApp
- – crea gruppi per organizzare cene
- – Usa i sondaggi per capire cosa portare, acqua o vino
- – Ha silenziato la chat con Giuda perché gli mandava troppi vocali. Il quale quando l’ha scoperto non ha gradito.
Personaggi e social. (Daiana Campani)
- • Se Garibaldi avesse avuto WhatsApp: “Giuseppe ti ha aggiunto al gruppo dei Mille”
- • Se Budda avesse avuto YouTube: “Benvenuti in un nuovo tutorial sulla mindfulness”
- • Se Napoleone avesse avuto Instagram: solo foto di vacanze.
Se Gesù avesse WhatsApp:
- – Stato: foto in costume sul lago di Tiberiade
- – account business: per inoltrare una risposta in automatico alle preghiere
- – canale: per diffondere la Parola
- – gruppo apostoli: per organizzare la partita di calcetto
- – gruppo ristretto con Giovanni e Pietro: “Oh raga, chi lo invita Giuda? Ci manca il decimo”
- – chat con Satana: utente bloccato (però poi gli spia le foto profilo)
- – chat con Dio: “Papà mi mandi la ricarica del telefonino? Ho dato tutto ai poveri”
- – gruppo famiglia: Gesù “Mamma stasera non vengo a cena” – Maria “Ma avevo cucinato le lasagne” – Giuseppe “Questa casa non è un albergo”
Cleopatra-Instagram (Eleonora Tè)
Cleopatra su Instagram è un’attivista. Ha fatto un post struccata con #naturalbeauty che ha fatto impazzire il web e ha creato nuove tendenze. Poi è una attivista per le coppie interrazziali.
Gesù-Whatsapp
Gruppo per organizzare esperienza di degustazione di vini in Galilea.
La foto profilo di Gesù cambia stagionalmente e infatti adesso è lui con in braccio un agnello pasquale.
Gesù inoltre gestisce un gruppo WhatsApp dove condivide con i suoi followers i suoi spostamenti chiamato “andiamo in pace”.
La fandom di Gesù si chiama “le bimbe di Gesù “
Se Adolf Hitler avesse avuto WhatsApp (Davide Porta)
- – foto profilo; di un suo quadro del periodo della sua frequentazione all’accademia d’arte, per darsi un tono e dimostrare che era anche una persona sensibile.
- – crea gruppi con le SS dove si mandano tutto il giorno foto, video e fumetti di barzellette sugli ebrei per ridere tra di loro.
- – -crea sondaggio con “si” o ” no” su chi uccidere
- – si fa dare i numeri di cellulare da tutti gli ebrei nei campi di concentramento per controllare se sono ancora vivi o meno, monitorando la spunta blu.
Se Gesù avesse avuto WhatsApp…
- – Simpaticamente come foto profilo, ha l’immagine di se stesso in croce…mah…come fa a saperlo?!?! Essendo ancora vivo??? Bah…
- – Crea chat dell’ultima cena.
- – e il giorno dopo ” Giuda è uscito dal gruppo”
D’Annunzio su Whatsapp (Antonella Resina)
lista broadcast
- – raga col cazzo che volo su Fiume, vi allego qui il volantino
- – “mi sono tolto una costola per dare piacere orale alla cosa che amo di più” mandato alla chat col padre
Gruppo gitarella
Raga faccio un sondaggio, domani Pineto, secondo voi piove o no?
Gesù su whatsapp
Gruppo nozze
“Raga che noia a questo matrimonio nemmeno un po’ di vino, adesso ci penso io”
Chat con la mamma
“Ma non ti preoccupare se sparisco tre giorni, faccio Pasqua in Hangover”
Chat col papà
“Pa’ non gliela costruire più la carrozzella” Foto con Lazzaro descrizione: alzati e cammina
Mussolini su TikTok
Per vedere l’ultimo video di Mussolini gira il telefono di 18O gradi
Cleopatra only fans (Ludovico Posa)
- – dominatrice con gli Slave mentre portano i massi per le piramidi
- – balletto egizio sexi sulla sfinge
- – intervista hot con Giulio Cesare
Gesù whatsapp
- – selfie durante la passione per scherzarci su
- – gruppo di famiglia dopo che resuscita: madonna che fame
- – sondaggio per dove mangiare all’ultima cena
3 Personaggi (Fabio Tosoni)
Dio su Facebook
Dio ti ha invitato al suo evento/ Creazione del mondo in 7 giorni
Commenti:
- – Big Bang: io porto i botti
- – Eva: Dresscode?
- – Adamo: sono al fruttivendolo ma arrivo
- – Satana ha abbandonato il gruppo
Hitler su IG
Hey guys! Io non c’entro nulla con la questione del Concentramento Gate. Abbiamo solo avuto un problema con l’idraulico. Continuate ad andare nel nostro store di Berlino, sono arrivate le nuove fasce
Colombo su YouTube
Cari amici, oggi il vostro colombone vi fa un bel tutorial su come scoprire un continente.
- – Non fate l’errore di mettere la terra piatta, dove usare il modello rotondo
- – L’errore che fanno tutti è usare solo 2 caravelle, ne servono 3!
- – E poi il problema degli indigeni, il DDT va benissimo per risolverlo.
Gesù su WA
Gesù ti ha aggiunto al gruppo “Ci si vede a cena”
- – Gesù: Raga scusate l’ennesimo gruppo. Ma dobbiamo organizzare la cena
- – Paolo: Raga porto io il vino
- – Gesù: tranquillo ci penso io.
- – Maria: Gesù non hai aggiunto tuo padre al gruppo
- – Gesù: Quale? Angelo Gabriele?
- – Giuda: Godiamoci questa ultima cena insieme
- – Gesù: non ho mai detto che è l’ultima, ci vediamo anche a Pasquetta!
- – Giuda ha abbandonato
Alzando lo sguardo (Giorgio Capponi)
Leopardi posta video su TikTok quotidiani ovviamente non si fa vedere in faccia perché figurati se si fa vedere in faccia un complessato del genere. Lui fa video tremolanti tra le siepi dove va verso le panchine e inquadra tutte le tizie che passano alla ricerca della sua ossessioni.. Silvia. In questi video lui è seguito da un fervido gruppo di cessi complessati morti di figa come lui. Teresa Fattorini quando capisce che il pervertito la chiama Silvia nei suoi TikTok non si sa ancora per quale motivo, ha deciso di denunciarlo per stalkeraggio.
Le conversazioni WhatsApp trovate l’ultimo periodo di vita di Gesù sul suo cellulare.
Gesù ha una chat di gruppo con i discepoli.
Messaggio con scelta multipla:
- o Pane secco
- o Pane Morbido
- o Pane Ammuffito?
Poi chiede: chi porta L’acqua? Portacenere tanto così ne berremo tutti.
Chat individuali
Con un Amica di Maddalena.
Gesù: mettiti a 90 che arrivo finita la cena con il gruppetto di calcetto.
Chat con la Madonna.
Mamma dai che ho scoperto che ti sei fatta ingravidare da un mitomane e non da Giuseppe ho paura di diventare un Narcisista Patologico come il mio vero padre
In accademia potrai incontrare grandi professionisti del mondo della comicità, imparare da loro ma soprattutto trovare il tuo modo di far ridere. Nella nostra scuola, infatti, non si insegna “un metodo”: preferiamo accompagnarti alla ricerca del tuo sguardo sul mondo, di quella prospettiva unica sulle cose che ti permetterà di sperimentare la tua chiave comica. Personale e irripetibile.
